i am my biggest enemy.
queria me fechar por completo.
desabafar sobre isso me deixou pior, pqp… gyuha que me aguente mesmo.
odeio sentir que não sou mais “bem vindo” em relações onde em algum momento eu me senti muito confortável.
:[ me sinto bem quando vejo que faço diferença na vida das pessoas...
papi, [19/02/2025 14:32]
sério falar com você me deu paz
papi, [19/02/2025 14:32]
eu estava tão estressado
falei ao gyuha que acordei quietinho hoje e ele disse: queria ficar quietinho com você. TIREM MEU MELHOR AMIGO DESSE HORÁRIO INSUPORTÁVEL!
acordei tão quietinho hoje, numa ansiedade esquisita que não necessariamente incomoda, mas retesa os órgãos incessantemente. não vou me medicar, já que da outra vez me DOPEI SEM QUERER— vou esperar que passe, tenho coisas boas para fazer hoje...
essa página deve ser amaldiçoada, toda vez que posto que estou feliz por algo aqui, automaticamente dá errado.
o dia dos namorados foi tão mágico, tão bonito. nunca recebi tantas coisas bonitas, tanto carinho... o ether é um em um milhão. eu gostaria de tornar possível um para sempre, para que nunca perdesse o brilho que tenho ao lado dele. ele é genuinamente especial, atencioso, gentil, humilde... é como se Deus se provasse para mim todos os dias através do presente mais bonito que eu poderia ter recebido.
passar meus dias jogando com meus melhores amigos tem sido muito gostoso, pena que meu ether me faz pressão psicológica quando faço a gente perder! (amo ele...)
me sentindo tão em paz com como as coisas estão correndo... :[ há tanta luz em meio ao caos!
resumo desses pensamentos pré-almoço: eu tenho boas pessoas ao meu redor, tenho apoio para tudo que preciso, tenho um noivo adorável que me ouve, que é um melhor amigo gentil dentro de sua aparência séria. eu amo essas pessoas com todo meu coração, eu tentarei ser mais positivo. tudo isso que tem me atormentando vai se resolver em uns meses e eu lembrarei destes dias nebulosos como algo que superei junto de minha família e com o apoio de meus adoradinhos.
estou com muitos pensamentos hoje, mas são positivos, de gratidão. mesmo que as questões que me abalam sejam grandes, o apoio que recebo também é. não me sinto acuado a ser qualquer coisa além de mim, tampouco sinto que não importam meus sentimentos. estando quieto ou não, estando rindo ou chorando, ainda me sinto tão absurdamente recepcionado pelo calor daqueles que me amam e respeitam meus humores e dores.
sem a presença desse meu grupo de amigos, esse que compartilho há tantos anos e com tanto carinho (e os mais recentes também, ether e ace, claro), acredito que tudo seria bem mais difícil de lidar. quando estamos cercados das pessoas certas, que nos colocam para cima sem cobrança de sermos mais do que aguentamos ser, a alma se renova diariamente mesmo quando quer dormir.
ace andou preocupada comigo e disse que chorou por sentir-se culpada de não estar o tempo todo colada em mim nesse período turbulento. gostaria que ela soubesse que a amizade dela é tão preciosa para mim, que sinto seu cuidado mesmo quando estamos sem nos falar por alguns dias.
ele sempre diz que eu deveria aparecer mais, ser mais presente pro mundo; ele me chamou de… extraordinário? algo que deveria ser visto. mas eu não sei se ele sabe que de dez escritos meus, nove são sobre ele. me sinto a clarice falcão escrevendo o álbum monomania… quem vai seguir esse twitter sobre uma pessoa só?
creio fielmente que muitas das minhas preocupações dormem em paz porque deito a cabeça no travesseiro ao lado do ether, tenho mesmo. a presença mais leve que já tive em minha vida, a coisa mais preciosa que já recebi dos céus.
no meio de toda a bagunça que está minha vida, é uma glória ter alguém como ether ao meu redor. um melhor amigo que me protege, me ouve, me auxilia a ver a vida com outros olhos; ao mesmo tempo, um amante que segura minha mão e me faz rir como se estes problemas pudessem parar de existir na presença dele.
tudo que eu faço é chorar, chorar, chorar e por coisas que são culpa minha.
é tudo culpa minha. eu estraguei tudo igual eu sempre faço.
se eu não me suporto, como espero as pessoas ao meu redor suportarem? como faço gostarem de mim, se eu sei que não há nada de bom no que eu sou? eu vou fracassar de novo e de novo. e eu vou fracassar nas coisas que eu menos queria fracassar, porque eu também sou a minha própria punição.
eu não sou um presente, um milagre, uma coisa boa a ser recebida; eu sou uma punição. eu sou um karma, um terrorismo em carne e osso.
não é mais sobre tentativa, porque eu tento. tudo que eu faço desde que nasci é tentar e meu cérebro nunca aceita que não adianta, porque eu já sou tudo que vou ser a vida toda. é uma tortura conviver comigo, sinto que sou uma punição para todos ao meu redor.
por que é assim? por que eu não consigo funcionar como deveria? por que eu estrago tudo que eu toco com tanta frequência?
a insuficiência é uma tortura.
sinto que nunca vou ser capaz de ser realmente bom o suficiente para alguma coisa, porque tudo em que sou bom, eu também sou péssimo. e mesmo que eu tente, haverá sempre um amargo na minha existência que é odiável para qualquer um.
será que vou passar um dia inteiro sem chorar e me odiar um dia?
DEU TUDO CERTO, EU NOIVEI.
IM SO NERVOUS IM GONNA THROW IP
eu estava com uma ideia mucho boa, mas agora tô mei com medo... sou bestinha, aff...
me tornei a pessoa mais produtiva do mundo hoje, misericórdia...
estou escrevendo algumas coisas das quais sinto, mas o meu amor é tão grande que falto vomitar sobre as teclas. a violência, o horror de estar apaixonado de maneira tão imensurável.
eu genuinamente sinto amor em mim, há muito amor correndo nas minhas veias, talvez até mais que o plasma sem graça e menos violento. preciso tornar esse amor mais adorável, mais querido. preciso ter menos medo de ser vulnerável, perder a ideia recente que me toma de que não posso só ser gentil o tempo todo. há pessoas que merecem gentileza. há uma pessoa que merece toda a gentileza do mundo.
queria ser uma pessoa melhor, genuinamente falando. queria poder parar de chorar por ser alguém tão falho.
sinto que vou vomitar de nervoso a qualquer momento—
acho que nem todas as pessoas que desgostam de mim pelo menos um pouco, juntas numa sala, dão metade do quanto eu me detesto.
vi the handmaiden com meu amor, portanto estou inabalável.
sentimentos misturados em relação ao laudo... de novo!
coisas que tenho que fazer: o jantar. coisas que estou fazendo: não é o jantar.
recebi meu laudo multidisciplinar e uAaAuUu, realmente é tudo real.
criar coragem para existir é bem mais difícil do que parece, minha nossa!
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